segunda-feira, julho 31, 2006

PRA JOCA VER ANTES DE DORMIR

O POVO DESCONVIDADO

Hoje quando peguei o jornalzinho do FIT (quem não é de belzonte: Festival Internacional de Teatro) pra ver quê que tinha de bom, um troço me chamou a atenção: embaixo do quadro de programação botaram: *Apresentação fechada para convidados.
Conferi no quadro, era o espetáculo de estréia, um buthô africano. (Claro que a minha estupidez produziu o raciocínio: apresentação fechada para convidados =
apresentação aberta para não-convidados, mas isso não tem a menor importância. Como se o resto tivesse alguma...)
O que me causou admiração –cansei de sentir nojo- é como um festival produzido pela Prefeitura e bancado por duas estatais tem a cara-dura de desconvidar o povo.
Claro que pro povo, teve uma abertura apoteótica na praça da Estação, com polonês cuspindo fogo, foguetório no final, tudo muito espetacular como nós, a pretalhada, gostamos.
O lindo é constatar que uma prefeitura petista, que se diz popular (algum dia já pensei que isso era um pleonasmo, ô nego burro!), tem, no detalhe, uma visão igualzinha a de qualquer pefelista sergipano. Pra elite, coquetel, poltrona estofada e ar condicionado do Palácio das Artes; pra negada....olhaqui, a negada não tem do que reclamar. Tem peça do mundo inteiro espalhada pela cidade, de graça ou a 5 real o ingresso.
Anauê.

ACODE EU, TIO WEBINHO!

Tudo bem, eu sempre tive medo de assombracao. mas eu to ficando muito cagona. eu nao sei o que que eh, mas toda noite, quando eu vou dormir, eu tenho um medao de ver um fantasminha rondando a casa! ou alguem sentadinho no canto do quarto no escuro. ou as meninas do "o iluminado" no meio do corredor. eu fico achando que tudo quanto eh casa eh mal-assombrada. ai eu penso, eh, mas o que eh que o espirito vai fazer comigo? me matar de susto, eh isso. por isso eu peco aqui pra alguem perguntar pro tio webinho, o que que eu faco pra nao preocupar com o alem?

Separados no nascimento


gente, ontem eu descobri que meu pai fez filme em hollywood! tava assistindo o filme "syriana", que achei meiochato na verdade, mas morri de susto quando um moco comecou a torturar e dar porrada no george clooney, porque senti como se ele tivesse batendo no proprio pai!! que do, tadinho!! da uma olhada na foto e se nao estiverem convencidos, vejam o filma! mae, nem implica, porque vc tambem ia concordar!

domingo, julho 30, 2006

ACODE EU, MARÍLIA!

Marília, faz um favor pra mim??
O Alexandre é médico né?
Pede um pedido de exame de sangue pra mim?
Preciso ver minha glicose, tem que pedir TSH eu acho.

sábado, julho 29, 2006

propaganda

gente o skype eh o maximo! a cois mais bacana que eu ja vi eh essa historia de ter linha de telefone em outro pais! agora todo mundo pode me ligar, to fazendo a maior propaganda!! ah, e outra, to aprendendo a fazer meu proprio website pra personalizar esse blog! aguardem....

sexta-feira, julho 28, 2006

O PIAUÍ MELHORA O BRASIL

Um juiz federal do Piauí suspendeu uma resolução da ANVISA, que proíbe viado de doar sangue. A bem do receptor eram colocados no mesmo balaio dos alcoólicos crônicos, das putas, dos presos, dos portadores de malária e dos viciados em drogas injetáveis, “homens que tiveram relações sexuais com outros homens e ou as parceiras sexuais destes.” (Quem tiver curiosidade e saco de ver a lista vá na resolução, no item B.5.2.7.2 - Situações de Risco Acrescido.)
Já vi nego, de vida infinitamente menos promíscua que a minha ( passado, passado!), casado e fiel ao bofe, impedido de doar sangue pra uma amiga morrendo.
Tirando a estupidez do preconceito, se o sangue é testado pras dsv’s e uma porção de doenças, qual a utilidade dessas exclusões?
A ação partiu do ministério público à pedido de uma ong que defende a boiolada piauiense. Viva esse bando de cabra macho retado!

Gostei dessa moda de colocar fotos.
Ai vai mais uma
Eu e maciel a anos atrás.

Õ NEGO BABÃO!

lembra, joca?

OUTRA DE MINHAS FILHAS PREDILETAS

quinta-feira, julho 27, 2006

UMA DE MINHAS FILHAS PREDILETAS

PODER É BOM E EU GOSTO

Quando eu crescer quero ser vereador, pra fazer que nem a o PT, que, acabou de almoçar e só teve o trabalho de assinar o cheque preenchido pela assessora. Também quero meu personal preencheitor!

É tão bom ver as pessoas de esquerda no poder...
Anauê!

ACODE EU, PASQUALE!

Acho que o negócio que eu mais odeio no mundo é moda de palavra. Você passa a vida inteira sem usar ou ouvir tal palavra em tal acepção, então, de uma hora pra outra, todo mundo cisma de usar uma novidade, normalmente por puro pedantismo. Tempos atrás foi “planta”. Cacete! A vida inteira, pra mim, procês, planta foi mato, mapa pra construir casa e a palma do pé. Como “usina” e “fábrica” são palavras horrorosas e obscuras, algum sabido resolveu traduzir “plant” e usar no lugar delas – esqueceu de avisar pro Aurélio e pro Houaiss, mas fodam-se eles. Até “planta siderúrgica de Volta Redonda” já vi no jornal.
Agora “franquia” entrou na moda pra se referir a esses filmes que tem continuação. Vi pela primeira vez na Veja em relação ao “Piratas do Caribe” e depois em um tanto de jornal.
Vai alastrar que nem tiririca e que daqui a pouco já tem nego escrevendo “a franquia Pernilonga”, “a franquia Trapalhões”.
Vamo casar uma grana?

DELIRIUM TREMENS

Se há dez anos atrás algum amigo me dissesse que viu a cena que assisti hoje no Bom Dia Minas, eu diria:
- Olha, fulano, desculpa me meter na sua vida, mas é obrigação de amigo. Você anda exagerando na bebida, precisa largar a maconha, quem sabe uns dias numa clínica de repouso...
Pois, meninas, vi com esses olhos glaucomatosos, o Nilmário Miranda agarradinho com o Newton Cardoso, pedindo voto um pro outro, numa caminhada em Santos Dummont.
Ele mesmo, o companheiro Newtão, bilionário cevado com o nosso dinheirinho.
É impressionante como gente tão zelosa ideologicamente pode ser desleixada assim em questões de saneamento básico.
Acabou de ir embora um casal quarentão que freqüenta o bar há mais de ano. Ele um mulatinho normal, bem vestido; ela uma mulher vistosa, siliconada. Chegam abraçados, sentam abraçados. Sempre vão ao banheiro abraçados. Cada um entra na sua casinha, ele acaba primeiro e fica esperando ela na porta pra poderem voltar abraçados pra mesa. Foram embora abraçados.

quarta-feira, julho 26, 2006

O Dilema


o que eh melhor, fazer o que voce deveria fazer pra sair da situacao com a ficha limpa, ou fazer o que voce acha que eh melhor e que faz muito mais sentido? bom, to pergunto porque tive essa duvida hoje a tarde. ja resolvi, mas vou pedir a opiniao de voces assim mesmo. bom, imagine que voce esta na casa da sua sogra e sogro, com seu marido e cunhada de 18 anos. pai e filho viajarao no final de semana para uma pescaria com os tios, trip estilo alpha-male. a mae vai viajar prum enterro do primo na sexta, sobrando em casa sozinha voce e a cunhada de 18 anos. a mae, te faz uma serie de recomendacoes e te pede pra tratar a filha dela, do mesmo jeito que ela trataria, ou seja, como se a pobre coitada tivesse 8 anos. ela te passa varias "ordens", algumas razoaveis, algumas sem pe nem cabeca e algumas que voce acha que nao tem nada a ver com voce decidir uma coisa dessas pra uma pessoa que tem idade o suficiente pra decidir o que ela mesma quer fazer. tudo bem, ai voce fala pra mae, "claro, nao se preocupe, sem problemas". ai vem a filha, e te pede uma coisa que contradiz em 180% a ordem da mae, mas, que alem de nao ter nada a ver com voce, nao eh nada de mais, nada que seja especificamente errado, maldoso ou que faca mal a saude. o que voce faz? porque eu nao acho que tenho que dar ordem pra ninguem, quanto mais pra menina com 18 anos na cara! sera que eu vou queimar meu filme?

MEU BICHO

MEU BICHO

Lembra, Jojô? da revista cujo único assinante e leitor era eu.

terça-feira, julho 25, 2006

O FURTO III

O fiédaputa, do descarado, do cachorro sem-vergoha, do meu personal Newton Cardoso apareceu aqui pedindo 5 real pra almoço. Levou um esbregue ensandecido, uns safanões e a ameça de que se eu sentir o cheiro dele aqui na Santa Efigênia, o negócio vai ficar muito ruim pro lado dele.
O duro vai ser manter a porta da geladeira sem limpar, pra policia poder vir tirar as impressões digitais daqui a três meses. Pensando bem, com essa faxineira...

chocolate

pai, vc tinha indicado o chocolate lindt excellence 85% cocoa. nao encontrei, mas hoje fui no wallmart ver o preco de um microfoniho pra gente falar no skype (o telefone usb eh 25 dolares e o headset com fone e microfone acopladinho eh 16. to pensando qual eh o melhor, e vou comprar semana que vem quando eu tiver um dinherinho) e achei o lindt 70% cocoa. achei gostoso, amarguinho. mas pra falar a verdade ainda sou mais fan do lindt trufa de amendoas e do lindt coelhinho da pascoa dourado de chocolate ao leite. isso quer dizer que em termos chocolaticos eu sou meio sem classe? espero que nao. eh que o meio-amargo sempre aparenta ser mais classudo, tipo chocolate de adulto. ai eu fiquei me sentindo meio imatura por aquele nao ser o meu preferido.

O FURTO II

A moça do 190 diz que eu deveria ir à delegacia mais próxima registrar queixa. Com certa má vontade deu o endereço de uma a uns dez quarteirões. Fui. A casa me pareceu ser onde morou um Vianna, o Expedito ou o Marquinho, quer dizer, pra manter a continuidade um hospício seria mais adequado. O balcão da recepção, vazio, tinha ao fundo um espelho desses que, nos filmes, a velhinha fica por trás para reconhecer o bandido. Só que a má qualidade do produto ou um descuido na iluminação criou um efeito meio cômico: dava pra ver os detetives vendo televisão do outro lado. Após algum tempo um deles resolveu se dar o trabalho de me atender. Veio um barrigudo com um palito no canto da boca, expliquei o caso.
- Olha posso até fazer a ocorrência, mas o melhor e o sr. ir à delegacia da sua seccional.
- Você me arruma o endereço?
- O sr. tem uma caneta aí? perguntou enquanto cortava um pedaço de papel que apanhou na cesta de lixo.
Carái, que delegacia não tem computador, internet e outras frescuras (televisão tem! Deve ser instrumento imprescindível pro bom investigador), já sabia, mas faltar caneta bic?
Desistiu de procurar sob o balcão e foi lá fora pedir uma prum colega que fumava um cigarrinho. Peguei o papelzinho, depois do almoço vou lá.

Devo morar no limite da jurisdição da delegacia do Vera Cruz! Eta troço longe! O prédio é novinho, limpo. Uma recepcionista (?) muito feia falava ao telefone sobre uma festa de aniversario de 70 anos de sei lá quem.
- jura que ce vai?.... posso contar?....então tiau...como é que é? ....né oitenta, é setenta....então ta. Te espero...um abraç.... não, ele ficou de ir....
Como parecia que o negócio ia render a tarde inteira pedi desculpas e perguntei se era ela mesma quem dava informações.
- instantim...
Cinco minutos e dez despedidas depois me indicou a fila do escrivão.

Ta tudo na memória do meu cronômetro: esperei 12min38 pra ser atendido e em apenas 38min42 ele conseguiu redigir meu BO.
- Tem dias que dá uns brancos...
Pra falar verdade, fiquei contente em encontrar alguém mais mole que eu pra escrever.
Quando ele me entregou a cópia do BO, perguntei se teria jeito de mandar alguém hoje à noite pra dar uma dura no vagabundo.
- Hoje ta difícil, não tem ninguém disponível.
- Ué, então quando é que você acha que dá?
- Bom, o doutor tem que despachar...tem umas coisas na frente...acho que daqui a uns três meses eles vão.
Deu um sorriso, eu retribui com uma quase gargalhada e fui embora feliz da vida com a minha imbecilidade.

segunda-feira, julho 24, 2006

PROCURA-SE


Procura-se Edyr Teresinha Simões Lau de setenta e poucos anos
A senhora da foto anda sumida e não tem como localiza-la
Desconfiam que ela pode até estar em terras Capixabas mas ninguém sabe seu real paradeiro.
Quem souber alguma notícia por favor me comunique.

GABINETE DE CURIOSIDADES GASTRONÔMICAS

A Sanesva, uma empresa da cidadezinha de Miguel Pereira, RJ, desenvolveu uma mandioca de alto teor nutritivo e casca aproveitável, à partir da introdução na planta selvagem de uma molécula de silicone, desenvolvida pela NASA, chamada cyber skin.
Anteriormente ela já tinha apresentado duas variedades de pequenas e delicadas rosas comestíveis, uma das quais tive o prazer de provar. É coisa mais gostosa que já comi.

O FURTO I

esse continua solto

Cheguei do rio todo alegrinho por um fim de semana maravilhoso e a primeira noticia que recebo é que eu o Café foi roubado, melhor furtado. Neguinho arrombou a geladeira que fica do lado de fora e carregou 10 quilos de filé, uns galetos, algumas garrafas de vinho branco vagabundo, muito cerveja, coca-coca e quejandos. Em meia hora descobri quem foi. A dúvida é quê que faço: resolvo suzinho, quer dizer eu mais meu porrete; vou na delegacia, dou queixa e por causa de 500 real faço um pobre coitado gramar um ano de cadeia.
Vou ligar pra Van e pro Polizzi e pedir conselho.

quinta-feira, julho 20, 2006

MANUAL DE SOBREVIVENCIA II

Cuidar de uma casa realmente não é facil
Em meu pouco tempo "morando sozinha" eu vi como isso é duro.
É por o lixo, lavar copo, prato e vasilhas, molhar as plantas, fazer compra, preparar comida!
É realmente difícil!!

getting old aint so bad


Van parabens, eu e mike estamos te mandando um exemplar do nosso tipico cartao de aniversario "getting old aint so bad", uma foto da nossa lua-de-mel!

O MINISTERIO ADVERTE: CÊS É TUDO UNS ANALFABETO INGUINORANTE

- CTA boa tarde.
- Boa tarde. Eu queria informação sobre o teste de HIV.
- Pois não, o exame é gratuito e a coleta de sangue é feita de segunda a quinta. Se o senhor vier pela manhã deverá chegar às 8, à tarde tem que chegar às 2, pois tem uma palestra de esclarecimento...
- Se eu não quiser assistir à palestra posso chegar que horas?
- Senhor, a palestra é obrigatória.
- Como? Se eu não assistir, não posso fazer o exame?
- Senhor, é muito importante se informar sobre doenças sexualmente transmissíveis...
- Mas, minha senhora, eu já me considero suficientemente informado!
- ....
- Minha senhora, isso é uma estupidez! Sei que a senhora não é responsável por essa cretinice, mas há de convir...
- Mas senhor, são diretrizes do ministério da Saúde!!!! É muito importante ter informações sobre as DST, e
- Mas, olhaqui minha senhora, já disse que me considero suficientemente informado, não tenho disposição pra assistir assistente social, psicólogo ou sei lá quem dizendo o que já sei. Então sem palestra não tem jeito?
- São diretrizes do ministério da...
- Vou fazer num laboratório particular.
- Mas a palestra...
- Muito obrigado e boa tarde pra senhora!
- Boa tarde.

Amanhâ vou ligar pra saber se pra exame de fezes também tem curso.

MANUAL DE SOBREVIVENCIA - I

primeiro, vou me explicando que depois da polemica todo gerada pelo meu post da antipatia, que minha mae custou muito pra entender e fez o maior barraco (ela ja entendeu e ate pediu desculpas por ter exagerado tanto), quero so deixar claro que o que eu escrevi nao tem relacao nenhuma com o mike, com a familia dele ou com nenhum dos meus amigos aqui (achei que nao precisava nem falar ne!!). mas enfim, mudando de pau pra cacete, resolvi dar conselhos aos leitores desse blog. sim, porque em algumas situacoes da vida, eh dificil saber o que fazer se vc nao tem uma amiga sabida como eu que a toa da vida anda lendo um manual de sobrevivencia enquanto toma sol. sao muitas as dicas uteis, mas vou comecar neste primeiro capitulo, a falar de um problema que todos corremos o risco de enfrentar.
.................................
CAP.1 - COMO AGIR SE UM TUBARAO RESOLVER TE ATACAR

1) REAJA
Se o tubarao esta vindo em sua direcao ou te atacando, use qualquer coisa que voce tiver - uma camera, arpao, seu punho - para atingir os olhos do tubarao ou suas guelras, que sao as areas mais sensiveis a dor.

2) DE SOCOS RAPIDOS E AFIADOS NESSAS AREAS
Tubaroes sao predadores e normalmente so irao em frente e ao ataque se eles tiverem levando vantagem, entao deixar o tubarao inseguro da sua vantagem, de uma forma ou de outra aumentara a sua chance de sobreviver. contrario a opiniao popular, o nariz do tubarao nao eh a area a ser atacada, a nao ser que vc nao alcance os olhos e guelras. bater no tubarao simplesmente diz a ele que voce nao esta indefeso.

COMO EVITAR UM ATAQUE

* Sempre esteja em grupinhos - tubaroes gostam de atacar o cara sozinho
* Nao nade muito longe da praia. Isto te isola e cria o perigo adicional de estar muito longe da ajuda
* Evite entrar na agua durante a noite, amanhecer ou entardecer, quando os tubaroes sao mais ativos e tem a vantagem sensorial
* Nao entre na agua se voce estiver sangrando de uma ferida aberta ou menstruada - o tubarao eh atraido pelo sangue e tem um olfato muito afiado
* Tente nao usar bijus brilhantes, porque a luz refletida te faz paracer escama de peixe
* Evite areas onde o pessoal pesca muito, por esporte ou trabalho. passaros que mergulham na agua pra comer sao sinais dessas atividades
* Seja extra cuidadoso quando a agua esta embacada ou escura e evite mostrar marquinhas de biquini ou biquinis coloridos - tubaroes vem contrastes muito bem
* Se um tubarao se mostra a voce, pode ser que ele esteja so curioso e provavelmente ele vai dar uma nadadinha e ir embora. se voce esta debaixo dagua e tem a sorte de ver um tubarao que vai te atacar voce tem uma boa chance de se defender, se o tubarao nao for muito grande

Tres especies de tubarao sao conhecidas por atacar pessoas: o tubarao branco (Carcharodon carcharias), o tubarao tigre (Galeocerdo cuvieri) e o tubarao boi (ou bufalo?) (Carchahinus leucas).

VIVA A VAN


Hoje minha amada Vanzinha se tornou a mulher de 34 mais linda do mundo!

quarta-feira, julho 19, 2006

PORQUE EU QUERER SER PRESIDENTE DE BRASIL


Tinha decidido ir de Heloísa Helena –e vocês também, minhas filhas e suas respectivas mães. Nesse negócio, mando eu.

Ia comprar camiseta e fazer campanha. Se os psolistas (psoleiros? psolitários?) quisessem fazer jantar pra arrecadar fundos, dava a casa e inda ia pra cozinha. Mas não me adaptei à circunstância do Babá ser ministro de alguma merda. (Pensando bem tem o ministério da pesca....Então é só criar o da carne-seca e dar pra Luciana Genro.)

Mas a copa do mundo me deu uma idéia melhor.

O Felipão fez Portugal brilhar, a Inglaterra tem um técnico sueco, o Zico virou japonês, uma porção de seleções foram comandadas por um estrangeiro.

Por que não importar um presidente? É só pegar uma meia dúzia de ex que fez um governo decente e eficiente em seu país, oferecer um puta salário (nunca houve economia tão grande na história deste país!) e botar a bugrada pra escolher. Ta trabalhando direitinho? Vai ficando. Deu muita cagada? Paga o aviso prévio, despede e chama outro. Aposto que funcionava melhor.

terça-feira, julho 18, 2006

ACODE EU, PASQUALE II

Sei que é meio chato esse negócio de ficar corrigindo os outros, mas tenho meus motivos. Sou um sujeito ignorante, mal tenho o primário completo, aprendo tão pouco e com tal dificuldade que crio um certo apego pelo que não esqueço. Por isso fico puto quando uns negos mais sabidos que eu vêm infelicitar os meus ouvidos. Porque, convenhamos, é terrível um presidente da republica falar...arrá! peguei vocês! Não é o Lula, não. O Lula fala como a maioria de nós, lembrei foi do Collor e do Fernando Henrique. Gente bacana, estudada, que não se contenta com o feijão-com-arroz da língua pátria.
Alguém aí se lembra do Collor, num daqueles seus discursos histéricos na televisão, berrando: “... porque os milionários, em suas mansardas, blá blá blá...”. Cacete, nunca soube direito o que é uma mansarda, mas, como o Raskolnivov morava numa, coisa de rico não é.

Pois é, hoje meu dia já começou com um miserável dum engravatado dizendo, acho que na Band, que os juros penalizam o setor produtivo; agora à noite, o repórter da BBC, falou que Israel vai continuar penalizando o Líbano. Por que os merdas não usam ‘punir’, ‘prejudicar’, ‘foder’ ou algo que faça sentido. Não se trata de purismo besta tipo “estadia é pra navio”, “grama é masculino” etc, o que irrita é o nego desfazer da palavra simples e boa pra fazer bonito. Que nem ‘handicap’. Conheço uma porção de gente que usa no sentido inverso: “fulano tem o handicap de ser rico e bonito!”
‘Rastaqüera’ é outra: virou sinônimo de troço vagabundo.

Sei não, mas desconfio que os locutores de futebol que botam esses troços na roda. No caso do ‘penalizar’, aposto dinheiro que foi assim;
- Recebe Jairzinho na cabeça da área, passou pelo primeiro, bota debaixo das pernas de Morais...entra rasgando Ditão... Pênalti! É pênalti! Penalidade máxima! E aí, Osvaldo, o árbitro marcou corretamente?
- Perfeitamente, meu caro Odilon, o árbitro penalizou corretamente o Atlético.

E o FH? Quando ele era ministro da Fazenda, falou no programa do Jô, que uma inflação de 50%, reduz à metade o poder de compra do salário do trabalhador. Como só eu presto atenção em bobagem, o país continuou funcionando normalmente.

Antipatia


ontem eu tava cheia de assunto de escrever, mas hoje passou.. eu esqueci, eu acho.. ou perdeu o clima sabe? acho que eu ia falar da minha antipatia da vida do pessoal em faculdades americanas. mas ai eu nao quis soar anti-americana, porque nao eh isso, nao to desprezando o lugar que eu moro nem nada. mas tenho muita antipatia de umas coisas. tenho antipatia de coisas no brasil tambem, mas menos. ai vem o gustavo com aquele papo, de que nao aguenta o anti-americanismo dos amigos brasileiros dele, que eh uma babaquice, e eu sempre concordo. mas ontem eu percebi uma coisa, e parei de concordar. eh que o gustavo nao mora assim, nos estados unidos de verdade.. ele mora em nova york. e que defeito vc vai achar em ny? se vc achar um voce vira a esquina e vai ter qualquer outra coisa pra te distrair. mas eu nao, eu moro nos estados unidos mesmo. onde todo mundo eh caipira, inguinorante, criminoso e sem assunto interessante. e eh muito chato. nao to sendo preconceituosa nao, repito! se eu morasse em varginha, guanhaes, cachoeiro do itapemirim, jequie, teixeira de freitas, nanuque, colatina, divinopolis ou qualquer outra merda do tipo ai no brasil eu ia reclamar do mesmo jeito! ate pior, se bobear! minha sorte eh que moro com uma otima companhia, senao era foda!

BLOGAÇO

A Carrie, a estranha fez uns dicionários deliciosos. Aliás, o blog dela é excelente. Bota ele nos links, joca, que eu tou com preguiça de descobrir como se faz isso

segunda-feira, julho 17, 2006

ACODE EU, PASQUALE!

CORDON BLÊSTA

Outro dia, chegou aqui no bar uma amiga muito preparada e inteligente, bebinha-bebinha, pendurada num sujeito. Quando o cara foi ao banheiro, me chamou à sua mesa e disse que gostaria de apresentar-nos, visto ser ambos gourmets. O aliviado voltou e fomos introduzidos (!). Fiz questão de recusar o “gourmet”, alegando que me faltava dinheiro e refinamento pra tanto e há tempos já me dou por satisfeito em ser um dedicado gourmand.
Vocês sabem cume que é bebo: não escuta quem ta são; o sujeito falou que também era gourmet, seu maior prazer era ir pro sítio cozinhar, que então eu tinha que ir pra cozinha fazer um troço pra eles, que dosss eramo abigosss bra caraio... Caiu a ficha: eles eram da turma que usa “gourmet” em vez de “cozinheiro”. Não consigo imaginar o motivo dessa estupidez. Certo que é um eufemismo: cozinheiro é o pretinho que, mal e mal, fez curso no senac e se garante num trivial ajeitado. O doutor, que nos fins de semana, se aventura a reproduzir um Bocuse –normalmente sem a metade dos fundamentos do neguinho- merece coisa melhor. Mas, caralho meu deus!, por que não chef? Gourmet que é gourmet não bota o pé na cozinha.

TIRADENTES

A Van me proporcionou um fim de semana absolutamente delicioso, apaixonado e inesquecível. Tem umas fotinhas no blog dela.
Enquanto isso, minhas filhinhas preguiçosas, que garanto, estavam de papo pro ar, nem pra escrever um postico! Ô falta de consideração com a freguesia...

sexta-feira, julho 14, 2006

Herois


Acabei de voltar do cinema, fui ver superman, finalmente. eh que eu vou ver filme de super-heroi no primeiro dia, assim que lanca!! eh o meu fraco hollywoodiano, super-heroi e harry potter. nunca segui o superman nos quadrinhos, porque sempre achei que ele era muito sem graca. pra vc ver, o batman por exemplo, eh um cara que sofreu, cheio de traumas e que pela sua forca de vontade e muito esforco, aprendeu a lutar e estudou varios tipos de tecnologia pra ai sim, ser heroi. claro que ser rico ajudou bastante, mas o dinheiro dele todo nao seria nada se nao fosse a sede de vinganca que acabou o impulsionando no caminho de cavaleiro das trevas. o homem aranha eh outro, que nunca passou de um cara normal, meio ze mane que deu o azar de ser mordido por uma aranha, mas que se nao fosse pela sua personalidade nerd e cdf, nunca teria chegado onde esta. sem contar eh claro a sede de vinganca que ele tambem tem. mas o super-homem nao, o super-homem ja veio prontinho, nada mais que um E.T. que aterrisou neste planeta, sem traumas nem conflitos, mimaderrimo por pais adotivos estereis e carentes, e nunca teve motivo nenhum para querer se vingar de ninguem, o superman nao tem aquela mancha no passado, o remorso por um ente querido morto que faz o cara virar heroizao. e nao eh como se ele tivesse aprendido a lutar, ou tivesse estudado ate e desenvolvido tecnologias pra ampliar seus poderes. nao, o superman nasceu daquele jeito mesmo. sempre achei isso muito sem graca. alem do mais ele eh todo certinho, todo caretinha e custa muito pra ter um rompante de raiva passional.. nada a ver com o wolverine, por exemplo que mata um cara porque deu um peteleco no seu charuto ou coisa do tipo. e outra coisa, alem de ter aquela poderada toda, voar, ser mais rapido que uma bala, olhar raio-x, etc, etc, o superman eh imune a tudo que nao seja kriptonita. e que bosta eh kriptonita afinal? elemento radiotivo do seu planeta natal? me poupe ne! alguem poderia vir com uma explicacao melhor do que essa! nao aguento o fato de que nada no mundo afeta o cara ate que alguem chega com uma pedrinha radiotiva verde e ele praticamente morre. nao tem graca nenhuma! mas enfim, to aqui falando, falando, mas eu ia mesmo era falar bem do filme. eh bacana, considerando que eh o superman. agora botar o kevin spacey no lugar do gene hackman eu tambem nao aceito. tenho uma antipatia danada da cara do kevin spacey, do nicolas cage, do gene wilder e do billy crystal. acho que eles sao todos da mesma familia dos atores de caras ovaladas meio esquisita e com muito espaco vazio sobrando na lateral do rosto.

quinta-feira, julho 13, 2006

ARQUEOLOGIA CULINÁRIA

O meu amigo Wanderley garante que homem que mora sozinho e não tem estragado na geladeira pelo menos um litro de leite, é bicha.
Pouco por isso e muito porque a Van chega amanhã resolvi dar uma conferida na minha geladeira. Cuidados de anfitrião, mas principalmente medo. Ela é da Vigilância Sanitária. Certo que não estará na sua jurisdição, mas esse pessoal é capaz de tudo. Andam com um spray de creolina no bolso pra aspergir sobre e inutilizar tudo que estiver fora dos conformes. Como algumas comidas da minha geladeira já estão... vamos dizer, um pouco maduras, vou pedir a algum amigo corajoso que cuide delas pra mim por uns dias. Jogar fora, nunca! Alem de não acreditar nesse negócio de prazo de validade (quem tem mais de 40 sabe que quando a gente era menino não tinha dessas coisas. Comida e remédio se sabia que tavam velhos pelo jeitão, ninguém nunca morreu por isso. Botulismo não vale!), algumas já adquiriram um certo valor afetivo.

Inventariei as bichinhas:

- Doce de nata que a Lúcia trouxe pra mim de Baependi. Não apresenta bolor nem cheiro azedo, típicos desses troços de leite quando estragam, também venceu hoje mesmo: 13/04/2006;
- Alcaparras miudinhas. O aspecto está excelente. Cheiro, cor, consistência, tudo zero. O pote ta quase cheio. Validade (quá!): 2/06/03
- Mostarda Vilux. Ta um pouquinho mais acinzentada que o normal, perdeu também um pouco do cheiro. Como numa boa. Validade: 07/2005;
- Geléia de mirabelles. Parece que acabou de abrir. Experimento no dia em que descobrir o que são mirabelles. 13/01/2006;
- Mostarda Amora que Joana mandou. Enxutérrima apesar de ter expirado em 28/02/2004;
- Purée de pimenta que Marília trouxe do País Basco. Venceu em 26/03/2005 e ta com uns mofos esquisitos, talvez esteja estragado, mas não jogo fora porque o potinho é lindo.
- Queijos diversos com mofos idem. Não vou nem perder tempo falando a respeito.

Que venga a Vigilância!
Mas chega cedinho que tou aflito pra te ver.

CACHORRA!!!!!!!!

joana, sua miserável, você vem pro brasil e nem me fala nada. sua mãe me contou agora.
avise quando você chega pra eu viajar antes.

quarta-feira, julho 12, 2006

SEM TITULO

Nossa pai, sorte que eu não tenho menos de 15 anos. Mais a Mali tem, voce pode descontar sua raiva nela.
Não acredito que o coquetel de Mate Couro foi essa zona, com marginaizinhos.
To numa briga com a balança que ta me matando, minha mãe acha que engordei porque como a Joana eu também quase tomo recuperaçao em educação fisica,(que é uma das minha piores matérias, e só nao perde pra Física) mas nao acredito que seja isso, a vida inteira tive vida sedentaria, sempre fui preguiçosa e nunca fui gorda.

VÂNDALOS


A van conta hoje uma história ótima do sobrinho que engoliu uma pilha. Pois, se me aparecer pela frente alguém com menos de quinze anos, faço engolir grampeador, cinzeiro, sapato, o que estiver à mão.
Ontem estreou uma peça infantil na praça aqui em frente, com direito a um coquetelzinho aqui no café depois da apresentação. Vieram uns filhasdaputinha que, além de virarem o bar de pernas pro ar, fazerem papel higiênico de serpentina e esmagarem brigadeiro por tudo que é canto, arrancaram da parede (hooligans: tava preso com parafuso e bucha), do fio e tentaram destruir um sensor infravermelho do alarme que custa uma fortuna.
Pra completar o meu padecimento a faxineira resolveu ficar doente pela terceira vez nos últimos 15 dias, a ângela não vem buscar a televisão que ganhou na rifa, pra eu poder tirar a decoração da copa e sexta-feira nunca mais que chega.

terça-feira, julho 11, 2006

insonia

alguem mais concorda que ia ser bem mais confortavel pra dormir se a gente pudesse desenrroscar os bracos e as pernas e dormisse so de cotoquinho? ontem a noite nao consegui dormir porque fiquei pensando nisso. meu braco tava no meio do caminho e ficando todo dormente.

Amigos do Indiana



tudo bem, tudo bem, eu nao tenho aparecido pra postar.. eh que eu sou uma mulher ocupada gente! desde que cheguei em vermont eh aventura pra ca, ecologia pra la, essas coisas. nao c vcs me conhecem nao acham isso normal! a historia eh a seguinte: eu, nunca fui dada a esportes (era do tipo que tomava recuperacao em educacao fisica), caminhadas no mato, muito menos aventureiras. eu sempre gostei de dormir na caminha quentinha, com edredom e de preferencia vendo filminho na tv. o maximo da minha aventura sempre foi coisa do tipo "ir pra obra (boate) dancar depois do barzinho" e chegar em casa de manhazinha. isso eh super aventireiro gente, ainda mais se vc volta pra casa a pe, porque demanhazinha os pivete tao tudo domrindo mesmo e nao e perigoso. sempre tive preguica da turma "pode cre" que fica la a passar a tarde admirando um penhasco qualquer. mas o problema eh que sem perceber eu casei com um indiana jones maniaco por adrenalina e de perfil atletico. e que insiste em me "ensinar" tudo que eu nunca fiz na vida! nao estou reclamando, eh bacana ter alguem que te ensina coisas novas, ai vc se acha toda fodona depois.. ai gente mas as vezes eu so quero gritar "para tudo que eu quero descer!!" e voltar pra casa pra ver um filme, no meio de uma dessas aventuras. pois eh, mas isso tudo e pra contar das minhas novas proezas, que depois de muita luta, discussoes, ficacoes puta da vida, antipatias, e finalmente muito obrigada e um beijo na boca que vc foi tao legal e paciente comigo quando eu tava la em cima daquela rocha chorando e te chamando de idiota! bom, pra falar a verdade eu estou mesmo mais fodinha, mais corajosa e o bom eh que eu tenho mais opcoes de coisas divertidas pra fazer num final de semana do que comer batatinha na beira da piscina. as fotos sao da minha ultima hister..., quer dizer, aventura. nao cheguei ate o final mas depois foi descobrir que aquela era a "segunda mais dificil" do local. por que eh que nao me levaram pra mais facil?? a outra foto eh o mike, todo fodao.

É MENINA!

Passei a vida pedindo:
- Um sprite light, por favor.
Outro dia peguei uma lata onde estava escrito nova sprite. Ao menos pra quem fabrica, sprite é mulherzinha. Como é que eu nunca soube? As propagandas não usavam artigo?
Quê que eu faço?

VOLTA NÃO, JULIANA!


Lula vai pro palanque do Jader Barbalho no Pará. Nilmário vai pedir voto pro companheiro Newton Cardoso. O PFL -tão PT!- propõe reajuste das pensões pro presidente –tão PFL!- vetar.
Mas lindo mesmo, é o veto à lei que obriga a classe média a recolher o FGTS da escravaria domesticada. E é magnífica a justificativa que isso aumentaria a informalidade: já que o negócio é ter carteira assinada (desconfio que boa parte dos postos de trabalho cuja criação, o governo alardeia, veio da formalização de já existentes. Eu mesmo criei quatro), podiam acabar com férias e 13°.

segunda-feira, julho 10, 2006

GAZPACHO = CAPACHO

Garçons privilegiam a eufonia. Quando não vão com o som de alguma palavra, é uma luta, quase sempre perdida tentar consertar.
O Moacir trabalhou uns 4 anos comigo, servindo cerveja ráiniguem, kaisem e samem e vinho gabernê sauvinhom.
Tinha um que nunca falou talhatele (que outro faz questão de falar tagliatele), trufa e salmão, era só tarantele, trunfa e salmom, e talvez por achar ‘cozinha’ uma palavra muito indecente, dizia cunzinha.
Outro dia fiz um cassoulet, pra acompanhar o Brasil e França; virou cassuleta.
Ontem o Jarbas (que chegou aqui falando ‘galfo’), meu braço direito, pau pra toda obra, me mandou fechar uma mesa. Na cartela tinha uns chopes e um corcovado.
- Ô Jarbas que diabo que é esse corcovado?
- Ué, a comida cocê fez.
Era o coq au vin.

...

AI GENTE! PAREM DE BOBEIRA.. POSTAREI MAIS TARDE

domingo, julho 09, 2006

nao quero falar disso, vamos mudar de assunto

sexta-feira, julho 07, 2006

MINHA NENENZINHA NÃO É MAIS NENENZINHA

Clara, claroca, neném, nenenha, goda, godinha, goducha, duducha, dudu, tutu, tutuba, tutuzinha,

Hoje vivemos uma barra, hem?

E você foi muito bacana. Te amo.

PEQUENAS EMPRESAS, PÉSSIMOS NEGÓCIOS

Hoje almocei com um empresario do ramo de diversões. O camarada é dono de uma casa de (pra?) suingue. Tá funcionado há pouco tempo e sucede seu empreendimento anterior, um puteiro de travestis, que fracassou por falta de propaganda boca-a-boca* e tinha um nome perfeito: “DAMA DE PAUS”.
Aliás, o pessoal tá ótimo pra nome: me falaram de um bar pra viado, bombando, chamado “Mamãe já Sabia” (ou será “Mamãe sempre Soube”?).

* até hoje não entendo porque não é boca-a-orelha.

ESTRELA CADENTE

O PT paulista que terá como candidatos a deputado federal Palocci, João Paulo Cunha, José Mentor (adoro esse nome, já vem com acusação), prof. Luizinho et caterva. A candidatura da Soninha Francine foi barrada pela convenção.
Peraí, vou ali vomitar.

quinta-feira, julho 06, 2006

aviao


depois de tanta babysitagem, descobri qual eh a coisa que crianca (pelo menos as americaninhas) acha mais legal no mundo. eh aviao. nossa, mas aviao eh bacana demais. toda vez que eu to cuidando de uma criancinha e ela ve um aviao eh uma festa "ó lá o aviao! eh um AVIAOOOOO!!!! voce viu o aviao? era mesmo um aviao! meu deus, nem credito, um aviao! AVIAO! AVIAO! AVIAO!" so que em ingles ne. uma vez li uma "coluna" no the onion que era um menininho falando do caminhao de bombeiro que ele viu. funciona mais ou menos da mesma forma com o aviao. eh engracadissimo..! outra coisa, pai vc recebeu minha carta? e me mandou a minha? te ligo a noite pra saber....

FUMER TUE II - O RESGATE


-Esqueci de falar da melhor doença pra parar de fumar: o enfisema pulmonar. Um médico me disse que é a pior morte que existe. É como afogar no seco.

-Em 2004, o governo anunciou o lançamento de um programa antitabagismo e a distribuição de adesivos e chicletes de nicotina pra negada. Na época liguei pro telefone do programa: ninguém sabia informar nada. Duvido que hoje seja diferente.

-A Universidade da Califórnia ta pesquisando uma vacina contra a nicotina, a NicVax. Caso funcione, deve levar uns 2 anos pra estar disponível.

quarta-feira, julho 05, 2006

COPA

essa copa ta doida,
primeiro o brasil (favoritissimo) sai, depois a alemanha (em casa) sai, agora portugal sai, num jogo lindo, mais sai.
agora torço por um dos times que tenho mais antipatia: frança
porque torcer pelo tetra da italia é que eu nao vou.
final mais sem graça eu nunca vi - Italia e França, que coisa chata!

atualizando

gente desculpa!! nossa, minha semana foi cheia! primeiro tem aquele jogo que me deixou muito deprimida e com muita antipatia. depois pra acalmar os nervos fui pra praia, cachoeira, jantar fora, ver filme, jogar video game essas coisas.. nao preocupem, antes que me chamem de vagabunda deixa eu falar que hoje mesmo eu fui trabalhar.. entao deixa eu me atualizar:
* sobre o maniaco da pituitaria - fugida de cape cod, estou de volta a vermont e providenciando um tratamento de pele a la michael jackson, ja que o maniaco prefere as moreninhas. mas meus nervos tao mais tranquilos ja que o maniaco anda mesmo eh as voltas de praias ou na carolina do norte. vermont eh muito ripongo pra ter assassinato. os maniacos daqui so sabem fumar maconha e comer comida organica com maple syrup.
* sobre o metodo prof. waldir pra larga o cigarro - achei otimo! sabe uma boa, pensa naquelas dona gordinha fumando derby no centro da cidade toda suada no ponto de onibus. ou no povo que tem bafo. e o cancer de boca eh muito boa, uma vez procurei na internet doenca de dente e gengiva, e traumatizei total depois de ver as fotos. porque ficar feia daquele jeito eh foda.
e no mais, ontem entrou um morcego em casa e eu morri de medo, e ontem recebi uma carta marcando minha entrevista na imigracao!!! eeeeeee...

Método prof. Waldir pra parar de fumar

Joujou, a minha vasta experiência pessoal e meu fabuloso conhecimento cientifico levaram à formulação de um processo infalível pra largar o cigarro, baseado (!) na sinergia* de vários processos. A saber:

-DESGLAMORIZAÇÃO
Quem começou a fumar na escola deve lembrar que a gente engole a primeira fumaça pra ficar parecido com a escória da sala (se você era da escória, por favor, explique porque começou). Afinal ninguém quer ser da turma dos bonzinhos. Fumar é transgredir.
A turma dos fumantes é também a mais bacana. E é lindo fumar; charmoso, enquanto você não achar que é horroroso e babaca fica difícil.
Portanto esqueça Humphey Bogart, Rita Hayworth, Jean-Paul Sartre, Vinicius de Moraes, Chico Buarque e todos os fumantes chiques. Comece a reparar em gente feia que fumando. Quando vir alguém com jeito de 5 dias sem banho ( 90% dos seus concidadãos) chegue mais perto e dê uma boa cafungada. Lembre-se que seu cheiro, depois de uma noitada é igual.

-DOENÇA PRA PENSAR
Os burros do Ministério da Saúde ficam falando em impotência (com os viagras ficou cômico), câncer no pulmão, infarto do coração, neném na garrafa, dente fodido. Isso não dá medo em ninguém. Pra parar de fumar o bom mesmo é se imaginar com câncer na traquéia –aquele que tem que botar um ilhós na garganta com uma cortininha pra tapar; câncer na bexiga –passar o resto da vida mijando num saquinho amarrado à cintura; câncer na língua –vai ter que cortar ela fora, você vai alá arrim arré orrê e nunca mais dar um beijo gostoso.

-DOENÇA PRA PEGAR
É muito mais fácil parar quando a gente ta doente.Uma gripe da boa ajuda muito, principalmente as que vêm com tosse tipo tuberculose.
Na falta produza uma ressaca daquelas em que o sol arde na pele e cheiro de queijo faz vomitar.


-QUÍMICA PESADA
Os adesivos de nicotina são porretas. Marcelo e o seu Luizinho pararam de fumar com eles. Chico Pelúcio também, só que quando parou com os adesivos, voltou com o cigarro.
O ideal é que sejam associados ao cloridrato de bupropiona (zyban, wellbutrin), aí só não pára o nego que for muito do sem-vergonha. E ta pra ser lançada aqui a vareniclina (champix), uma droga que atua diretamente sobre os receptores cerebrais da nicotina. A taxa de eficiência é muito maior que a dos tratamentos atuais.


Pronto, agora passemos à ação. Comece a pensar na escrotidão, feiúra e catinga do cigarro e se imaginar com aquelas doencinhas lá de cima.
Se você não conseguir um(a) francês(a) bonitinho(a) e gripado(a) pra te dar uns beijos, compre uma garrafa de cognac e mande ver. Dia seguinte, abriu o olho, antes de ir vomitar, pegue o adesivo adrede posto na mesa de cabeceira e pregue-o na pele. Então é só ir alimentando a antipatia pelo cigarro e tocar o barco.
E lembre-se: parar é muito mais fácil que ficar parado. A nicotina não tem pressa.

*oslau também é auto-ajuda.

VADIA!

Ê joanalau, abandonou o blog? Só a menorzinha e eu damos duro? Não tá certo isso, não.

segunda-feira, julho 03, 2006

PAAAAAAAAAAAAAI

PAI
FAÇO UM APELO.
PAGA MINHA CONTA DE CELULAR POIS ASSIM EU VOU PODER COMPRAR OUTRO, AI A GENTE FAZ O ESQUEMA DAS CONTAS.. MAS ESSA TEM QUE SER PAGA TAMBÉM NÉ CALOTEIRO, PEGA A 2ª VIA AI E PAGA AMANHÃ!!!! NÃO ESQUECE!!! C VAI PAGAR UMA FORTUNA DE MULTA.

SOBRE O BRASIL, ACHO QUE NÃO É NECESSÁRIO NENHUM COMENTÁRIO

FUMER TUE



Tenho alguns amigos que sabem que gosto de um mata-rato francês e quando viajam pra fora, me trazem de presente um pacote de Gauloises ou Gitanes (sou o sujeito mais injustamente presenteado, paparicado e bem-tratado pelos amigos que conheço. Acho que eles têm dó de mim).
O problema é que apesar do carinho e da boa vontade, eles são tabagisticamente uns ignorantes A maioria das vezes ganho um pacote de ‘blondes’, ‘legeres’, um ‘internacional’, já teve até uns Gauloises feitos no Canadá que cheiravam a cocô de cavalo. O caporal mesmo, que eu gosto, dificilmente aparece.
Pois sábado agora, meu queridíssimo Pelé chegou aqui com um pacote de Gauloises ‘brunes’ debaixo do braço. Logo agora que parei de fumar pra valer! 21 dias!!
Eles tão aqui, ao alcance da minha mão. Acabo de abrir um maço e cheirar um cigarrinho: é do bom! Tentação, meu deus! mas vou resistir. Senão a Van não vai querer mais casar comigo.

Em tempo: Gitanes e Gauloises tinham maços lindos; o do Gitanes então era (ainda é, só que emporcalhada) uma caixinha linda, boa de pegar, de abrir, de guardar no bolso. Com esse negócio de meter medo e encher o saco dos fumantes com frases tenebrosas, perderam-se as embalagens mais lindas que já vi.
E você lembra do filtro, joca?